翻訳の森 Diary

翻訳の森を迷走中

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生きているだけで幸せな気分

人の命には限りがある。
父と母が身をもって教えてくれて、遅まきながら私は実感することができた。
だから今、生きているだけで毎日が輝いて素敵に思える。
パパ、ママ、ありがとう! 
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[ 2017/08/15 10:35 ] ◇My Life | TB(0) | CM(0)

母との6年

2009年の父の急死で、母はショックのあまり精神的に異常をきたした。繊細で几帳面な母の神経は医師としての母の仕事には最適だったが、父のいなくなったことには耐えられなかったようだ。
その日を境に、母の記憶が数日間消えた。また、記憶が戻ってからも、鬱の状態がきつくなった。母の信頼する心療内科の先生に定期的にかかることになり、自宅療養が始まった。とてもひとりでほおっておけなくなって、近所に住んでいたので母の家に息子たちふたりと移り住んだ。
それから、母が2015年に再生不良性貧血で亡くなるまでの6年、私はいつも母といっしょだった。英語講師や産業翻訳の仕事を減らしてもらって、いっしょに食事をとり、母の心が落ち着くことを祈って暮らしていた。最後の数カ月まで母は自分で散歩もできたので、本当に大変だったのは母との長い長い会話の相手だったように思う。もう少し、母が社交的な人だったら、地域のサークルなどに出ていけたのかもしれない。けれど長年仕事一筋だった母の趣味は、ジムで水泳をするとか、ひとりでショッピングをすることで、あまり家族以外と交わることを好まなかった。
6年の間、私まで籠の鳥になったようで、家を離れられない日々が続いたが、息子たちが母に優しかったのが一番の救いだった。今となっては、私が母の言いなりに家でいっしょに閉鎖的に過ごしていたのが最善の方法だったのかはわからない。単身赴任中だった夫とは、母のことで諍いが絶えなかった。その6年の間に、姉夫婦と同居していた福岡の夫の両親も亡くなった。
2015年5月、母が自宅で亡くなった。貧血がひどく、もう輸血も無理になっていた。
6年の間、母はいつも自分の過去を反省したり後悔したりしていた。それを「そんなこと大丈夫」とうっとうしがるのではなく、もっと「そうね、そうね」と心に沿ってあげられたらよかった。その方が母も幸せな気分だったのにと、今も思う。至らないところだらけの自分だったが、最後の晩、母のベッドでいっしょに眠れたことだけはほんとによかった。
[ 2017/08/12 21:20 ] ◇My Life | TB(0) | CM(0)

人生は旅

2008年、私の乗っていた人生という名の船は、突然大きく舵を切った。
今思うと、その頃の私はまだ自分で人生をコントロールしているとは言えなかった。
9月に父が突然白血病になり、母のショックは大きかった。
翌年の春になり、夫は単身赴任に出発し、私は初めて父、母、息子たち、弟まで自分が束ねる立場になった。
けれど、私の努力は空回りして、すべてが悪い方へと向かっていくようだった。
前向きで明るい父だったが、これといって良い治療法も見つからないまま、8月末に自宅で急死した。前の日まで家の改装のことなど楽しく相談していたので、信じられない気分だった。夏の終わりは、今もどうしても悲しくなる。
[ 2017/08/12 17:26 ] ◇My Life | TB(0) | CM(0)

コスモス

コスモス 秋
On the way to work
[ 2012/09/26 01:32 ] ◇My Life | TB(0) | CM(0)

田んぼもいつしか黄金色に

いつも仕事への途中で通る田んぼ。夏休みで見ないあいだにすっかり稲穂が育っていました。もうすぐ稲刈りかな。

田んぼ june 26 2
6月
田んぼ 実り 3
  9月
  

田んぼ 実り 5
[ 2012/09/26 01:31 ] ◇My Life | TB(0) | CM(0)

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